nội tình của ngoại tình

Nội tình của ngoại tình không hẳn là một quyển sách chỉ nói về sự phản bội trong tình cảm. Một mối quan hệ bất chính dạy. chúng ta rất nhiều thứ về hôn nhân - những gì chúng ta kỳ vọng, những gì chúng ta mong muốn, những gì chúng cảm thấy. mình xứng đáng phải có. Chồng ngoại tình, rượu chè hoặc cờ bạc Bị lừa dối và cảm thấy không được tôn trọng… Với sự nhạy cảm của người phụ nữ, họ suy nghĩ nhiều hơn đàn ông rất nhiều, nên đôi khi họ có xu hướng phức tạp hóa vấn đề, có thể tự tạo nên áp lực bản thân và dễ dàng phát tiết ra ngoài. Nặng nề hơn, những người nóng tính này dễ rơi vào trầm cảm, tự tử. Đá xuyên sáng là loại đá có khả năng cho ánh sáng đi xuyên qua. Loại vật liệu này thường được sử dụng trong trang trí nội và ngoại thất bằng cách kết hợp với hệ thống đèn chiếu sáng phía trong. Lúc này ánh sáng sẽ được khuếch tán ra bên ngoài mang lại vẻ đẹp Tính cạnh của hình vuông nội tiếp (O;R) ( O; R) Tính độ dài cạnh của tam giác đều nội tiếp (O;R) ( O; R) theo R. R. Cho (O;4) ( O; 4) có dây AC A C bằng cạnh hình vuông nội tiếp và dây BC B C bằng cạnh tam giác đều nội tiếp đường tròn đó ( điểm C C và A A nằm cùng phía với HƯỚNG DẪN . Về việc đánh giá kết quả rèn luyện của sinh viên đại học chính quy . Căn cứ Quy chế công tác sinh viên tại Đại học Quốc Gia Hà Nội ban hành kèm theo Quyết định số 32/QĐ-ĐHQGHN ngày 05/01/2017 của Giám đốc Đại học Quốc gia Hà Nội, Hiệu trưởng Trường Đại học Ngoại Ngữ - ĐHQGHN Hướng Site De Rencontre Au Maroc Gratuit. Câu trả là lời là HOÀN TOÀN CÓ THỂ! Điều tưởng chừng có vẻ phi thực tế này lại trở nên vô cùng thuyết phục dưới ngòi bút và những phân tích của Chuyên gia tâm lý Esther Perel – Tác giả cuốn sách "NỘI TÌNH CỦA NGOẠI TÌNH".Thông thường, chúng ta đánh giá, mổ xẻ chuyện ngoại tình bằng những cảm xúc mang tính cá nhân. Sự thật này vô tình tạo ra một quan điểm phiến diện nhưng luôn được ủng hộ, rằng "Người đi ngoại tình" và "người thứ 3" luôn là những nhân vật "đáng tội chết". Trong khi đó, "người bị phản bội" luôn là nạn nhân đáng thương. Cuốn sách "NỘI TÌNH CỦA NGOẠI TÌNH" của chuyên gia tâm lý Esther PerelNhưng trong cuốn sách "NỘI TÌNH CỦA NGOẠI TÌNH", tác giả Esther Perel lại chỉ ra rằng Không có ai là "kẻ hoàn toàn có tội" và cũng không có ai là "kẻ hoàn toàn vô tội" trong một mối quan hệ tay cách khác, mọi chuyện xảy ra trong một mối quan hệ tình cảm đều có ngọn nguồn từ tất cả những đối tượng có liên kết trong mối quan hệ những phân tích dựa trên cơ sở khoa học - tâm lý từ góc nhìn của Người đi ngoại tình, Người thứ 3, và Người bị phản bội, Esther Perel đã thuyết phục người đọc từ bỏ những quan điểm cũ rích và phiến diện về vấn đề ngoại tình, để họ có cái nhìn đúng đắn, và tích cực hơn. Từ đó, biến "ngoại tình" trở thành đòn bẩy hoặc chất xúc tác giúp hâm nóng đời sống tình cảm đang nguội Perel viết "Khi điều trị cho những cặp đôi gặp tổn thương vì ngoại tình, tôi thường cùng lúc quan tâm hai vấn đề hậu quả của ngoại tình và ý nghĩa của ngoại tình. Nếu hậu quả là điều các cặp đôi luôn quan tâm khi chuyện ngoại tình xảy ra, thì ý nghĩa của việc ngoại tình lại là điều luôn bị lãng quên. Bạn biết đấy, chẳng điều gì trên đời này là vô nghĩa cả. Ngoại tình cũng vậy. Việc quá tập trung vào hậu quả chính là nguyên nhân chủ yếu khiến các cặp đôi tan vỡ, thay vì hàn tâm lý học, có một hiệu ứng mang tên "hiệu ứng đèn đường" Một người say rượu đánh rơi chiếc chìa khóa trong đêm. Anh ta không tìm cái chìa ở nơi đã đánh rơi, mà lại tìm ở nơi có ánh đèn. Con người có xu hướng tìm kiếm điều mình muốn ở những nơi dễ tìm thấy, hơn là ở những nơi có thể thực sự tìm cách lý giải này, khi chuyện ngoại tình xảy ra, những người trong cuộc chỉ tập trung "tấn công" vào bề mặt mối quan hệ bằng sự tranh cãi và phủ nhận trách nhiệm, thay vì tìm hiểu về lỗ hỏng ẩn sâu bên trong nó. Đổ lỗi cho một cuộc hôn nhân thất bại luôn dễ dàng hơn là phải vật lộn, đối mặt với những tham vọng/khát khao/nỗi chán nản của bản thân hoặc của đối phương - đây mới chính là nguyên nhân sâu xa, hàm chứa ý nghĩa và cách xử lý khủng hoảng hậu ngoại tình."Không chỉ phân tích hậu quả - ý nghĩa của việc ngoại tình, tác giả Esther Perel còn chỉ ra một thực tế rằng Ở nước các nước phát triển, các cặp đôi hoặc các cặp vợ chồng có thể tìm đến dịch vụ Tham vấn Tâm lý cho Cặp đôi Couple Therapy như một sự trợ giúp trong lúc mối quan hệ của họ gặp sóng gió. Nhưng điều này hầu như còn chưa phổ biến ở các nước đang phát triển. Hiểu được điều này qua nhiều năm tham vấn/trị liệu đa quốc gia, tác giả Esther Perel cũng chỉ ra một vài "cách sơ cứu cảm xúc" và đối mặt với chuyện ngoại tình cho Người ngoại tình, và Người bị phản bội."Nhiều người khi biết mình bị phản bội đã rất nôn nóng muốn biết tường tận vụ ngoại tình, không để sót một chi tiết nào. Họ liên tục hỏi đối phương những câu như "Cô ta có gì hơn tôi?, Anh đã ngủ với cô ta bao nhiêu lần?, Anh có làm chuyên đó trên giường của chúng ta không?, Cô ta có hét lên khi lên đỉnh không?Những câu hỏi này chỉ khiến bạn tự khắc thêm sẹo vào vết thương lòng của mình. Điều đó là không cần thiết. Đúng là bạn cần biết họ có quan hệ tình dục an toàn hay không vì điều đó ảnh hưởng tới sức khỏe của chính bạn. Nhưng có lẽ bạn không cần biết cô nhân tình đó có tóc màu gì, có bơm ngực hoặc phẫu thuật thẩm mỹ hay nên, lời khuyên của tôi chính là hãy chỉ quan tâm và hỏi những điều liên quan tới bạn và đối phương, thay vì tập trung tâm trí vào chuyện của đối phương và nhân tình."Đành rằng, ngoại tình là việc không ai mong muốn, và không phải cặp đôi nào cũng có thể phục hồi sau một cuộc ngoại tình. Nhưng ít nhất, những kiến thức về tâm lý trong "NỘI TÌNH CỦA NGOẠI TÌNH" cũng xứng đáng để các cặp đôi tham khảo và đón đọc. Bởi chẳng ai có thể nói trước rằng tương lai mình sẽ không ngoại tình, không bị phản bội, hoặc không trở thành "một người thứ 3".Với mong muốn phát triển, duy trì văn hóa đọc và đem tới cho phái đẹp những công cụ thiết thực để tư duy chủ động - sống độc lập, cho ra mắt chuyên mục "Sách hay cho phái đẹp" - Nơi giới thiệu tới bạn đọc những cuốn sách về các chủ đề Tình yêu - Hôn nhân, Phong cách sống, Làm đẹp, Văn học lãng mạn... Giới thiệu sách Nội tình của ngoại tìnhNội tình của ngoại tình không hẳn là một quyển sách chỉ nói về sự phản bội trong tình cảm. Một mối quan hệ bất chính dạy chúng ta rất nhiều thứ về hôn nhân - những gì chúng ta kỳ vọng, những gì chúng ta mong muốn, những gì chúng cảm thấy mình xứng đáng phải có. Các mối quan hệ bất chính đưa ra một khung cửa độc nhất để nhìn vào thái độ cá nhân lẫn thái độ văn hóa mà chúng ta có về tình yêu, dục vọng và cam kết tình cảm. Thông qua việc xem xét và đánh giá tình yêu vụng trộm dưới nhiều góc độ khác nhau, tôi mong các bạn độc giả cùng tham gia khám phá về các mối quan hệ hiện đại trong rất nhiều biến thể khác nhau của nó với sự chân thành, sáng suốt và cả tranh cãi. Ngày nay một cuộc đối thoại về các mối quan hệ bất chính dễ mang tính chia cắt, phán xét, và có lối suy nghĩ thiển cận. Xét dưới góc một nền văn hóa, chúng ta chưa khi nào cởi mở về tình dục hơn ngày nay, nhưng sự bội bạc vẫn còn chìm khuất đằng sau một đám mây của sự hổ thẹn và giấu giếm. Tôi hy vọng quyển sách này sẽ giúp xua đi sự im lặng ấy và mở ra một lối suy nghĩ và diễn đạt mới mẻ cho một trong những điều xưa cổ nhất trong cuộc sống của con người. Rất nhiều người đã viết ra cách ngăn ngừa và chữa lành sau khi sự đã xảy ra; nhưng ít ai viết về ý nghĩa và động cơ của các mối quan hệ bất chính. Càng ít hơn nữa những người nói về những điều mà chúng ta có thể học được từ các mối quan hệ và làm thế nào để kiến thức ấy có thể biến đổi và hoàn thiện các mối quan hệ của chúng ta. Trong quá trình hành nghề tâm lý trị liệu của mình, suốt sáu năm qua tôi vẫn luôn tập trung vào những cặp đang giải quyết việc bị phản bội. Thông qua họ, tôi đã đo lường những tầng sâu của chủ đề này. Vì đã gặp mặt họ khi đi cùng với nhau hoặc khi đi một mình, tôi đã thu được một cái nhìn khác lạ về trải nghiệm của người lầm lạc, chứ không chỉ niềm đau của người bị phản bội. Các mối quan hệ ngoài luồng thì luôn bí mật, và quyển sách này chứa nhiều bí tin tác giả Esther PerelEsther PerelLà một nhà tâm lý học trị liệu tại New York, Mỹ. Với gần 30 năm kinh nghiệm của mình, Perel đã điều trị thành công, duy trì hạnh phúc cho hàng trăm cặp vợ chồng – những người không thể thắp lên ngọn lửa đam mê trong “chuyện ấy”, dù vẫn vô cùng yêu thương nhau sâu đậm. Mating in Captivity Trí Thông Minh Trên Giường của bà đã trở thành hiện tượng toàn cầu, được dịch sang 24 ngôn ngữ. Ngoài ra, những bài nói chuyện trên TED Talks của bà đã thu hút 18 triệu người Nội tình của ngoại tình của tác giả Esther Perel, có bán tại Nhà sách online NetaBooks với ưu đãi Bao sách miễn phí và Gian hàng NetaBooks tại Tiki với ưu đãi Bao sách miễn phí và tặng Bookmark Xem thêm ĐÁNH GIÁ CỦA ĐỘC GIẢ Hãy đánh giá Nội tình của ngoại tình để giúp những độc giả khác lựa chọn được cuốn sách phù hợp nhất! Nội tình của ngoại tình Giá bán tại NetaBooks ₫ ₫ Tiết kiệm ₫-20% Trong trích dẫn đằng sau sách có nói một ý, tỷ lệ người ta phán xét và đánh giá hành động tự tử thấp hơn nhiều so với ngoại tình, dù,...Đây có lẽ là một trong những cuốn sách khó đọc nhất mình từng đọc. Sách cho bạn mượn rồi nên một số trích dẫn là lên google search và số còn lại là viết theo đại ý mình nhớ được Trong trích dẫn đằng sau sách có nói một ý, tỷ lệ người ta phán xét và đánh giá hành động tự tử thấp hơn nhiều so với ngoại tình, dù, xét về cơ bản, đó đều là hành vi của con người. Nếu đặt dưới lăng kính khoa học, cả 2 đều là kết quả của chuỗi xử lý phức tạp của não bộ và đều là "chủ đề" của môn khoa học nghiên cứu tâm lý con người. Nhưng thử tưởng tượng trong một cuộc trò chuyện trà dư tửu hậu nơi bàn cà phê hay quán cóc, khi chủ đề một người tự tử và một người ngoại tình được mang lên, các câu cảm thán sẽ khá khác biệt "Trời ơi tội quá" và "Má nó, đồ khốn nạn". Quay lại việc khó đọc, sách khó đọc từ tựa đề, khi mua sách, mình dám cá tâm lý của nhiều người và trong đó có mình sẽ là "Để đọc coi người ta nói cái gì về cái việc quỷ yêu này" - "Việc quỷ yêu", "Tội lỗi không thể tha thứ", "Vấn nạn của hôn nhân - tình yêu", "Đừng nhắc cái đó, nhắc là sôi máu" - mình tin danh từ/động từ vỏn vẹn 2 chữ này có sức công phá mãnh liệt không thua gì một quả bom được thả nhẹ giữa một thành phố đông đúc người dân qua lại. Chậm lại một chút với mình, mình đã chậm lại rất nhiều chút, mình mang nó theo trong chuyến bỏ phố về núi, và quyết tâm đọc hết trong vòng 3 ngày ròng rã, chậm lại và thử suy nghĩ về những tính từ hay thiên kiến gắn liền với 2 chữ Ngoại tình này của bản thân mình từ đâu đến, tại sao mình lại có những điều đó? Nếu sau khi chậm lại, đặt câu hỏi quả thực bạn đặt câu hỏi cho chính mình ở đoạn này, tức là mình tin bạn sẽ đọc, và thấy sách thực sự có ích thì mời bạn ngồi xuống và lắng cô Esther Perel "thuyết trình" bằng câu chữ về một hành vi gắn liền với loài người từ thủa hồng hoang, với thái độ nghiêm túc của một nhà nghiên cứu và kinh nghiệm, vốn sống dồi dào từ hơn 20 năm làm chuyên gia tư vấn tình cảm và trị liệu hôn nhân, cô đã mang đến cho mình giá trị lớn hơn nhiều so với việc cung cấp thông tin về một lĩnh vực mới - đó là dạy cho mình tập nhìn sự vật, sự việc với cái nhìn khách quan, nhìn nó như chính là nó, việc này thực sự trong mỗi tình huống cuộc sống đời thường là đã khó, huống chi đến "ngoại tình" - một khái niệm kéo theo cả một trời định kiến cá nhân của bản thân, của nhận thức hệ, của những cảm xúc giới tính lấn át. Như mình nói, cô tiếp cận và trình bày cuốn sách rất khúc chiết và khoa học, tựa tiếng việt dịch rất hay, tác giả muốn cùng độc giả của mình. - nhìn vào "bên trong" của sự việc, định nghĩa tái định nghĩa và phân tích việc ngoại tình dưới một góc nhìn khách quan thuần tuý của một nhà nghiên cứu, từ đâu ngoại tình xuất hiện, tại sao con người ta lại ngoại tình, liệu ngoại tình có phải là một phần của hôn nhân, hậu ngoại tình sẽ là gì, góc nhìn từ người thứ 3 trong hành vi ngoại tình ra sao, và thậm chí, tương lai của ngoại tình sẽ là gì....Ngoại tình gây chấn động đến con người hiện đại mạnh mẽ như vậy, bởi vì nó gắn liền với những giá trị mà chúng ta dày công vun đắp, là niêm tin, là sự trung thực, là tình yêu, và hơn hết, là sự cam kết. Tổ tiên của chúng ta họ không nhìn vào mắt nhau và thốt lên lời hẹn rằng đời này kiếp này anh/em chỉ yêu một mình em/anh, họ bận tìm cách giữ mình sống sót và tìm cách sinh sản càng nhiều càng tốt để duy trì nòi giống. Hành vi tâm lý con người phức tạp dần theo sự tiến bộ của xã hội đã dẫn chúng ta đến hành động mà chúng ta tôn thờ và tạm cho đó là tiến bộ của chúng ta "Cam kết trong một mốt quan hệ" - và những chương đầu sách đã giải thích khá cặn kẽ việc ngoại tình đều xoay quanh việc "cam kết" đó. Vì có cam kết, thì mới có ngoại tình - nên "khái niệm" về "ngoại tình" sẽ khác nhau tuỳ theo sự cam kết của bản thân bạn và đối tác trong sự cam kết của cả 2. Ví dụ, nhắn tin bông đùa lả lơi với một người khác trên mạng, có phải là ngoại tình? Hay xem phim pỏn trên mạng, có phải là ngoại tình? Hoặc ngủ và nằm mơ về người yêu cũ sau đó sáng hôm sau mặn nồng với người yêu hiện tại, có phải là ngoại tình? Danh sách này của mỗi người còn được "cộng trừ" tuỳ vào kiến thức, lối sống, văn hoá và xã hội họ đang sống. Vấn đề quan trọng nhất là, đó là danh sách riêng tư nhất mà cũng "ủa em/anh tưởng chuyện này là hiển nhiên ai cũng biết" nhất. Thế nên, tác giả ở các chương "khó đọc" này, đều nhấn mạnh, không quan trọng việc bạn đã có những gì trong danh sách, quan trọng là, bạn và đối phương trong mối quan hệ, có chia sẻ với nhau danh sách này hay không? Hay đợi đến lúc vừa ném chảo xoong vào mặt nhau mới vừa gào lên những gì bạn/đối phương mong muốn và tưởng rằng người kia cũng vậy trong danh sách đóng, nhưng lại không có điểm kết này? "Khi điều trị cho những cặp đôi gặp tổn thương vì ngoại tình, tôi thường cùng lúc quan tâm hai vấn đề hậu quả của ngoại tình và ý nghĩa của ngoại tình. Nếu hậu quả là điều các cặp đôi luôn quan tâm khi chuyện ngoại tình xảy ra, thì ý nghĩa của việc ngoại tình lại là điều luôn bị lãng quên. Bạn biết đấy, chẳng điều gì trên đời này là vô nghĩa cả. Ngoại tình cũng vậy. Việc quá tập trung vào hậu quả chính là nguyên nhân chủ yếu khiến các cặp đôi tan vỡ, thay vì hàn gắn. Trong tâm lý học, có một hiệu ứng mang tên "hiệu ứng đèn đường" Một người say rượu đánh rơi chiếc chìa khóa trong đêm. Anh ta không tìm cái chìa ở nơi đã đánh rơi, mà lại tìm ở nơi có ánh đèn. Con người có xu hướng tìm kiếm điều mình muốn ở những nơi dễ tìm thấy, hơn là ở những nơi có thể thực sự tìm cách lý giải này, khi chuyện ngoại tình xảy ra, những người trong cuộc chỉ tập trung "tấn công" vào bề mặt mối quan hệ bằng sự tranh cãi và phủ nhận trách nhiệm, thay vì tìm hiểu về lỗ hỏng ẩn sâu bên trong nó. Đổ lỗi cho một cuộc hôn nhân thất bại luôn dễ dàng hơn là phải vật lộn, đối mặt với những tham vọng/khát khao/nỗi chán nản của bản thân hoặc của đối phương - đây mới chính là nguyên nhân sâu xa, hàm chứa ý nghĩa và cách xử lý khủng hoảng hậu ngoại tình."Để cân bằng cho một số diễn giải khá khô khan từ góc độ khoa học, cô đưa ra rất rất nhiều dẫn chứng sống từ những người khách hàng của cô và với mình thì chính vì những câu chuyện này mà làm gián đoạn việc đọc một mạch của mình vì đọc xong tức khí xung thiên hoặc buồn thảm não quá, không đọc tiếp nổi - những câu chuyện này thực ra là muôn vàn câu chuyện chúng ta được nghe, được đọc, được xem và thậm chí trong tưởng tưởng của chính bản thân mình. Nhưng nó là chính những dẫn chứng để tác giả khuyên rằng chúng ta nên nghiêm túc nhìn nhận việc này như một sự việc trong xã hội cần được quan tâm đúng mực chứ không chỉ dừng ở việc "giải trí" hoặc "chuyện ai nấy xử" vì cô tin đây là chuyện không chỉ của riêng ai, hoặc mượn lời bài hát của Hiền Hồ rằng "chuyện tình cảm chúng ta đừng nên nói trước, vì nói trước biết đâu mọi thử đảo ngược" = Theo mình, điều quan trọng nhất mình rút ra được từ sách, là việc tìm hiểu và nghiêm túc hiểu về ngoại tình, không phải chỉ để "phòng thân" làm quái gì phòng được sau này nếu có bước vào cuộc sống hôn nhân, mà là để hiểu chính mình, bởi ngoại tình, cũng như ghen ghét hay tự mãn, nó đều là phạm trù tâm lý học, đều là hành vi xuất phát và từ sự phức tạp của não bộ, và cũng là điều để mình tự "reflect" và nhìn sâu lại vào bên trong của mình."Những kì vọng ngất ngưởng về hạnh phúc cá nhân đã khiến chúng ta dễ dàng lừa dối nhau hơn. Rốt cuộc, con người có quyền ngoại tình không, nếu điều đó khiến họ cảm thấy hạnh phúc hơn?"Trích dẫn từ sách 2 chương cuối của sách cập nhật cũng như mở ra một câu hỏi mở, lớn và nghiêm túc về việc, liệu hôn nhân một vợ một chồng có phải là mô hình gia đình lý tưởng nhất cho con người chúng ta? Và bà đưa ra các nhân chứng sống của những gia đình "mở" với nhiều cặp đôi cùng chung sống và nuôi dưỡng hoặc không con cái bình đẳng và đồng thuận. Khép lại sách, mình thực sự được "mở mang đầu óc", mình vốn đã định kể một số câu chuyện về một số nhân vật trong sách với những người bạn của mình để "tám" và mổ xẻ, nhưng mình chợt nghĩ nếu làm vậy, mình lại càng tô đậm thiên kiến của bản thân về hành vi này. Nên nếu được, mình nghĩ sách rất đáng đọc cho mọi người, có thể xem nó như sách "self help", hoặc như đọc một chuyên đề dài trên tạp chí về tâm lý con người, khi cho bạn mình mượn sách, mình cũng cất công viết tay một đoạn review ngắn, vì mình đoán chừng bạn mình cũng như mình là một người phụ nữ đủ nhạy cảm và đủ từng trải sẽ thấy "sôi máu điên tiết muốn xé bà nó cuốn sách" khi đọc dĩ nhiên mình đã khéo léo nhắc nó sách mà hư thì tình bạn chúng ta chấm dứt trong tờ giấy viết tay đó, vì mình biết, với phụ nữ, nhắc chuyện "ngoại tình" cũng như động đến cục mụn đang sưng trên mặt của họ vậy, nếu thấy, nếu biết, cách tốt nhất là nên giả vờ nó không tồn tại, thì tốt hơn. Ôi me ơi đã là cuốn thứ 10 rồi <3 Còn 1 cuốn nữa thôi hú ỳe Challenge viết review về 11 cuốn sách mình từng đọc. Nội tình của ngoại tình không hẳn là một quyển sách chỉ nói về sự phản bội trong tình cảm. Một mối quan hệ bất chính dạy chúng ta rất nhiều thứ về hôn nhân – những gì chúng ta kỳ vọng, những gì chúng ta mong muốn, những gì chúng cảm thấy mình xứng đáng phải có. Các mối quan hệ bất chính đưa ra một khung cửa độc nhất để nhìn vào thái độ cá nhân lẫn thái độ văn hóa mà chúng ta có về tình yêu, dục vọng và cam kết tình cảm. Thông qua việc xem xét và đánh giá tình yêu vụng trộm dưới nhiều góc độ khác nhau, tôi mong các bạn độc giả cùng tham gia khám phá về các mối quan hệ hiện đại trong rất nhiều biến thể khác nhau của nó với sự chân thành, sáng suốt và cả tranh nay một cuộc đối thoại về các mối quan hệ bất chính dễ mang tính chia cắt, phán xét, và có lối suy nghĩ thiển cận. Xét dưới góc một nền văn hóa, chúng ta chưa khi nào cởi mở về tình dục hơn ngày nay, nhưng sự bội bạc vẫn còn chìm khuất đằng sau một đám mây của sự hổ thẹn và giấu giếm. Tôi hy vọng quyển sách này sẽ giúp xua đi sự im lặng ấy và mở ra một lối suy nghĩ và diễn đạt mới mẻ cho một trong những điều xưa cổ nhất trong cuộc sống của con người. Rất nhiều người đã viết ra cách ngăn ngừa và chữa lành sau khi sự đã xảy ra; nhưng ít ai viết về ý nghĩa và động cơ của các mối quan hệ bất chính. Càng ít hơn nữa những người nói về những điều mà chúng ta có thể học được từ các mối quan hệ và làm thế nào để kiến thức ấy có thể biến đổi và hoàn thiện các mối quan hệ của chúng ta. July 14, 2020 Đọc một cuốn sách nói về các vấn đề như thế này đòi hỏi việc sẵn lòng dấn thân vào mê cung của những xung lực phi lý trí. Tình yêu luôn phức tạp, ngoại tình còn phức tạp hơn thế. Nhưng ngoại tình cũng chính là một cửa sổ độc nhất vô nhị để nhìn vào những khe nứt của con tim. Nội tình của ngoại tình không hẳn là một quyển sách chỉ nói về sự phản bội trong tình cảm. Một mối quan hệ bất chính dạy chúng ta rất nhiều thứ về hôn nhân – những gì chúng ta kỳ vọng, những gì chúng ta mong muốn, những gì chúng cảm thấy mình xứng đáng phải có… nhưng chúng ta đã không đạt được. 61 TRANG ĐẦU CỦA “NỘI TÌNH CỦA NGOẠI TÌNH” Chúng ta ai cũng có những kỳ vọng về hạnh phúc, về một tình yêu, một mái ấm mà nơi đó cho ta cảm nhận được nỗi bình yên thực sự. Thế nhưng chính những kỳ vọng vượt quá điều mà ta đang có lại khiến ta dễ dàng lừa dối nhau hơn. Vì sao lại như thế? Vậy rốt cuộc, theo ngôn ngữ của tình yêu thì ta có quyền được ngoại tình hay không khi ngoại tình là điều khiến người ta thấy được trở nên hạnh phúc? Esther Perel dựa trên những cơ sở khoa học – tâm lý, từ một góc độ khách quan nhất để cho chúng ta thấy được cái nhìn đúng đắn nhất, tích cực nhất về việc ngoại tình. Điều này không có nghĩa là cuốn sách này cổ xúy cho việc ngoại tình nhé, nó chỉ cho chúng ta thấy các góc tù mà ta đã bỏ qua khi phán về chủ đề nhạy cảm này một cách phiến diện, các góc đó là người đi ngoại tình, Người thứ 3, Người bị phản bội. Cuốn sách này như một buổi tiệc trà văn minh mà ở đó 3 đối tượng chủ thể trong vấn đề ngoại tình đối diện và trò chuyện với nhau một cách chân thành nhất. Cá nhân mình rất có hứng thú với cách khai thác chủ đề như thế này. Mọi sự vật hay vấn đề đều có rất nhiều khía cạnh mà chúng ta, nếu không muốn bản thân trở nên lố bịch khi phán xét điều gì thì cần phải biết xoay chiều đôi mắt của mình nhìn về những góc khuất nhất. Đó chính là điểm thấu đáo mà cuốn sách này đã thuyết phục mình, không bênh vực, không cổ xúy và cũng không áp đặt. Dù chỉ mới đọc được chặng đầu nhưng mình thấy phấn khích quá nên muốn lên đây chia sẻ cùng mọi người. Chúng ta, ai cũng nên một lần THAY VAI, ĐỔI CHUYỆN cho nhau “Đôi lúc chúng ta định nghĩa chuyện ngoại tình; khi khác chuyện ngoại tình lại định nghĩa chúng ta. Chúng ta có thể vội vàng quy kết cố định các vai trò của ba người trong câu chuyện – người phản bội, người bị phản bội, người thứ ba. Nhưng trên thực tế, nhiều người trong chúng ta luôn thấy mình ở nhiều vị trí khác nhau, và góc nhìn của chúng ta về ngoại tình cũng sẽ thay đổi khi chúng ta đổi vai, tùy theo tình huống.” Một chút chia sẻ đến các bạn ở giai đoạn đầu của mình nhé. Từ giờ đến cuối tuần đọc xong mình sẽ làm 1 bài review hoàn thiện nè. Mình quyết định sẽ đọc hết, vì nó khá cuốn ấy khưa khưa – Đông Bích Trích dẫn Nội tình của ngoại tình “…Phản ứng tình dục’ là cụm từ tôi chọn sử dụng thay cho từ giao cấu’. Cụm từ này không chỉ dừng lại ở hành vi giao cấu chật hẹp mà còn bao gồm sự thấu hiểu rộng hơn về tâm trí, thể xác và năng lượng tình ái. Khi nói về phản ứng tình dục, tôi muốn làm rõ rằng các chuyện tình đôi khi bao gồm hành vi giao cấu nhưng đôi khi không, song mọi chuyện đều luôn có dục tính. Như Marcel Proust đã nói, chính trí tưởng tượng của chúng ta mới là cái chịu trách nhiệm về tình yêu chứ chẳng phải đối phương. Năng lượng tình dục mạnh mẽ đến độ một nụ hôn ta tưởng tượng đã trao cho ai đó có thể khiến ta hưng phấn, say đắm y hết việc làm tình thật sự trong nhiều giờ. Cô Charmaine – một người phụ nữ Jamaica 35 tuổi có nụ cười bắt mắt – đã thường xuyên ăn trưa cùng anh đồng nghiệp Roy trẻ tuổi suốt một thời gian khẳng định rằng mối quan hệ giữa họ không xé bỏ các lời thề ước trong hôn nhân của cô vì “Chúng tôi không hề quan hệ tình dục với nhau, thậm chí còn chưa bao giờ chạm vào nhau. Chúng tôi chỉ trò chuyện thôi, như vậy thì có gì là lừa dối chứ?” Nhưng chúng ta đều biết rằng sự khước từ có thể gợi dục không khác gì quan hệ chăn gối. Ham muốn bắt rễ từ sự thiếu vắng và ngóng mong. Khi bị tôi ép mô tả cảm xúc khi ở bên anh chàng Roy, cô ấy ngượng bộ”Khi trò chuyện với cậu ấy, tôi cảm thấy kích thích kinh khủng! Tôi chưa bao giờ bị kích thích mãnh liệt như thế, như thể cậu ấy đang chạm vào tôi dù thực tế chẳng hề chạm.” Những điều cô ấy đang mô tả chẳng phải phản ứng tình dục sao? Một bữa trưa trong sáng’ như thế hoàn toàn có thể trở nên nóng rẫy, thậm chí cả khi Charmaine chỉ đang hẹn hò chay’.…” Có thể bạn muốn đọc thêm Nếu bạn yêu thích cuốn sách, cảm thấy nội dung lôi cuốn, phù hợp với nhu cầu đọc của bản thân thì hãy mua SÁCH BẢN QUYỀN để ủng hộ tác giả và nhà xuất bản, để lại cho bạn đọc những nhận xét chân thật nhất về cách hành văn, chất lượng sách.

nội tình của ngoại tình